放手让孩子独立,妈妈需要一些小“心机”

1 11妞班里有为数不多的几个孩子,家长不需要辅导作业,成绩也不错。妞是其中一个。有时,同学妈妈会和我探讨孩子的教育问题。我最常说的一句话是: 信任孩子、尊重孩子、放手让孩子独立。有些妈妈听完,觉得我很扯谈。她们认为,我只是运气好,孩子天生比较乖。有些妈妈听了我的经验,也开始放手让孩子独立。但一段时间后,发现孩子根本就没把作业放在眼里,字写得难看潦草,练习题错漏百出,成绩一落千丈。这些妈妈终于按捺不住,回到以前陪作业的苦逼日子。 只要我们不放手,孩子永远学不会独立和自控。我身边不少沉迷游戏、手机的朋友,他们的成长过程中,一定有一位不愿放手让他们学会独立的家长。直到成家立业后,他们通常也不敢迈出独立生活的步伐,没有勇气和父母分开住,也不太会控制自己看手机、玩游戏等不良行为。所以, 想让孩子成为一个独立的、有自控力、有担当的人,放手是必须的。 只是如何放手,我们要讲究一点方法。121孩子在成长过程中,会给我们发出很多希望独立的信号。从学习走路开始,孩子渐渐想挣脱我们的束缚,去看看更广阔和精彩的世界。她会吵着抢过勺子,艰难地把饭送到自己的嘴里;她想自己按电梯;她想要自己穿鞋子,挑选衣服;她想自己洗澡;她想自己睡;她不让我们进入她的房间;她只把秘密说给好朋友听……这些信号一旦发出,我们就要放手让孩子去学习,让她开始做自己力所能及的事情。当孩子慢慢掌握了技巧,能熟练的做这些小事时,孩子知道可以管理好自己。她们的自信和满足感大大地提升。如果我们剥夺孩子学习独立的机会,孩子的自信就会不断地被打击。她渐渐变得不相信能管理好自己。当我们能很好地抓住孩子的独立敏感期,我们会越来越有信心放手让孩子去独立。孩子管理好自己、对独立做事情也很有信心和干劲。关于尽早放手让孩子独立,我曾经也分享过一篇文章《[放手这件事,越早越好]》。131但问题是,现在的孩子很多从小就被包办,没有体会到独立带来的成就感,渐渐形成依赖的习惯。这时,再想放手让孩子独立,就需要一点小“心机”。 希望孩子学会独立,我们一定要先学会信任孩子,尊重孩子。只有信任孩子,我们才能从一名“监工”中真正地脱离出来,我们才能坦然地面对孩子的每一次错误和成绩下降。只有对孩子以后的表现有信心,我们才能迈出放手这一步。信任是,当孩子关门在房间写作业时,不想方设法去偷窥;当孩子去洗澡时,我们不会从她书包偷偷拿出作业本和试卷,看看她的作业和成绩……另外,要尊重孩子。尊重孩子,才能放低姿态去听听孩子内心的想法。只有了解自己的孩子,才能更好地帮助她解决困难,适应变化。 尊重孩子,是让孩子自己决定放手的内容。小时候,孩子通过肢体语言发出独立的信号。既然我们已经错过了,而现在孩子也能表达自己的想法了,那在放手前,先和孩子聊聊。问问孩子,她觉得哪些事情是不需要妈妈提醒和陪伴,就能做好的。头脑风暴之后,和孩一起敲定放手的内容,可以从生活习惯方面先放手。然后就放手让孩子自己去完成吧!当孩子自己完成了,给予大大的鼓励。当孩子没做好时,我们只需要提醒孩子就可以了。不要批评,给孩子更多的时间去适应。141 学习上的放手,我觉得可以从孩子感兴趣或者成绩好的科目开始。 其他科目,先帮孩子养成好习惯。这些好习惯包括回家先做作业;自己独立完成作业;会的题先做,不会的最后再请家长帮忙;需要家长签字的,让孩子自己提醒家长…… 孩子需要好习惯,妈妈同样要做到好的陪伴!妈妈这时只需要坐在孩子旁边看看书;桌子周边不要放玩或者吃的东西;要把孩子当成领导,尽量忍着不发脾气;不要试图去看孩子的作业情况,一旦看了就难免会去打击孩子。我试过几次,孩子拿作业本给我检查,我忍不住批评她,好在我很快就恢复平静。 学习上的放手,不是放任不管,而是把关注点放在孩子的学习态度和学习方法上。我们的主要任务是引导孩子,帮助孩子养成良好的习惯,而不是像“监工”一样监督孩子。我很少问孩子的考试成绩,反而是孩子经常主动告诉我。前两天,她告诉我,这次考试只考了97分。我一听,成绩下降了,便问她:“错误是什么”?她说:“课本要求背诵的没有背熟”。我心平气和地告诉她:“是吧,你的学习态度导致了你成绩的下滑。每一个知识点都要掌握,每次复习都要认真对待。如果你想实现期末考试的目标,这种学习态度要改变。从现在开始,要有一个复习计划,所有知识点都要熟练地掌握。”妞认真地回答:“好”!学业上,孩子最需要的是学习动力、学习态度和学习方法。这些是陪作业没法教给孩子的。陪作业只会破坏亲子关系,让孩子反感我们的建议,让孩子讨厌上学,讨厌做作业。 放手让孩子独立,要允许孩子犯错,允许错误反复的出现。小学这三年,妞犯过不少错误,公开课时忘带课本;知训上的错题老师检查了三遍都没有订正;使用错题本的方法,强调了三年,到今年才学会自己使用……每个人的成长都是不停犯错,重复纠正,不断完善的过程。不要对一次次的犯错过于纠结。有很多家长对孩子要求过高;事无巨细,要求孩子达到完美;不允许孩子犯错,不给孩子成长的机会和时间,所以,孩子才学不会对自己负责,孩子内心才会缺乏动力,推动自己追求更好的成绩。儿童心理学家阿德勒在《儿童教育心理学》中提到:心理健康的孩子,不是为了讨好家长,不是为了获得别人的认可,不是为了奖励,而是自己内心有一种向上的动力,这股动力会驱使孩子遵守纪律、争取好成绩、追求优越,最终成为优秀的学生。这样的孩子占的比例很少。但我相信,只要我们的引导正确,我们的孩子就会成为这样优秀的学生。 END
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育儿路上,我们丢掉了两件重要的东西


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这段时间的期末考试复习,不知道你是不是也成为了后妈?孩子是不是不再相信母爱了?

那天和朋友聊天,她无奈、愧疚地说起自己打孩子的事。

她很困惑:“为什么我们小时候考试,从来不用家长帮忙复习,成绩也还不错。现在,家长那么精心的辅导,那么累,孩子成绩反而不好?”

我跟她讲了另一位妈妈小时候的事。

这位妈妈小时候,家里并不富裕,父亲经常跑外地做生意。
妈妈每天起早摸黑,上班回来还要操持家务,几乎没有时间过问她的学习。因为妈妈学历不高,所以也没能力进行辅导。

父母忙于生计没空管她兄妹俩,她的学习全靠自觉。

她说她只记得当年妈妈经常语重心长地告诉她:好好学习,考上好大学,才不会像你爸妈这样,这辈子活得这么辛苦!

她从小就知道,为了自己的将来,要好好学习。

她有一个表妹,家庭环境比她家好一些。爸妈都是老师,文化水平比较高。
因为这样,所以他们对表妹的学习很重视,每天都辅导作业,就跟我们今天一样。

表妹不负众望,小学六年成绩一直名列前茅。
可是升上初中后,妈妈生病,爸爸忙于照顾妈妈。从此没有人辅导表妹做作业,表妹的成绩一落千丈。最后连高中都没考上。
孩子学习的动力,不是来自父母强制的、精心的辅导。1
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我们的父母,人生的首要大事是谋生,然后才是教育。
为钱烦恼、被家务缠身,已经让她们身心疲惫,她们没有剩余的精力,更没有能力辅导孩子学习。

那个年代,很少有人尝到知识改变命运的甜头,很少有人看到学业对一个人的终生影响。
所以,他们对成绩并不那么敏感,他们没有现在家长病态的焦虑和不安。

正是这样的社会环境和家庭条件,反而给了孩子宽松和良好的成长环境。

我们因此从小就懂得学习是为了自己。 我们见惯了贫苦,有内在的驱动力促使自己认真学习。

我们知道学习只能靠自己。 课堂上不认真听,回家没有人帮你补习。

我们做作业很少磨蹭。 我们没有那么多补习班和兴趣班,每天认真完成作业,分担一些家务后,就可以自由玩耍。
可是,当社会发展、家庭富裕了,孩子反而不知道为什么而学习,不再为自己而学习。

孩子上课不再集中注意力,因为内容补习班老师已经讲过。就算没讲,学不会也没关系,晚上爸妈反正会讲。

作业不用着急完成,反正做完还有大量额外的练习题,或者练琴等着自己。
学习不再是孩子自己的事,而是家里的头等大事。所有长辈倾其所有为了孩子的学习。
家长每天火燎急了地强调要努力学习,不要输在起跑线上。
唯独孩子,不知道自己为什么要努力?他们认为,妈妈成天跟我急无非是自己的面子问题。

面对孩子的学业,现在的家长给予的关注过度了。我们都知道泛滥了是要决堤的。
我们生怕孩子在成绩上哪怕一次的落后,我们争着为孩子承担起所有的责任。

我们丢掉了让孩子对学习负责的机会。我们打击了孩子在学习上感受喜悦和满足。
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曾经看到这样一个故事。一位农民爸爸培养出两个学霸孩子,一个孩子上清华,一个上北大。

这个爸爸的教育方法很简单,就是让孩子把自己课堂上学到的内容教给他,每天20分钟。

这个爸爸因为能力有限,没办法辅导孩子,或者干涉孩子的学业。
这反而培养孩子对自己负责,对学业负责品质。

同时,爸爸让孩子当小老师,提高了孩子学习的积极性和热情。
孩子只有上课认真听讲,回来才能讲给爸爸听。孩子从当老师中,感受到知识带给他的满足和喜悦。

据说,这种方法叫做“犹太式辅导法”。很多日本家庭在用,每天20分钟,每周3-4次,孩子学习成绩就能大幅提升。

我没有试过这种方式,但在英语科目的学习上,我经常让妞当小老师。这也是我以前推荐给大家的方法。
所以,妞虽然没有上过英孚、学而思等提高班,但英语成绩不错、发音标准,学习热情很高。这应该就是“犹太式辅导法”的激励。

但在大部分家庭中,情况却恰恰相反。
很多家长天天以专家学者的面孔辅导孩子,动不动就说“这题很简单啊”,“怎么这么笨”,孩子除了受到打击,没有感受到任何的满足和成就。

在学习上,家长总把自己置于全能、高高在上的位置,而让孩子处于无能、低效率的处境。

试问,孩子对学习怎么能提得起兴趣?

如今,虽然环境变了,但我们父母良好的教育方式不应该被遗弃。

放手让孩子对自己的学习负责,引导孩子长大用知识让世界变得更加美好;放低家长知识渊博的姿态,让孩子成为我们的老师,激发孩子学习的热情。

这样对待孩子,孩子才可能自发学习,才会为了好成绩而努力。
现在的父母更有条件和能力去当好孩子的引路人。
但我们的引导却不如从前,因为我们的方向错了。

我们要引导的是孩子健康的心理和良好的品行。 而不是揪着孩子的每一次成绩不放。
我们对孩子的教育,应该是抓大放小,而不是仅仅局限于眼前的得失,而丢掉了更重要的人生道理。
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我们不但包办了孩子的学习,还让孩子丢失了宝贵的品行,家庭责任感。

记得小时候,春节前家里都要大扫除。我们几兄妹每人领好自己的任务,然后干净利落地完成。

从小,我们就知道妈妈操持家务很辛苦,我们要帮她分担,减轻她的负担。
在承担家务中,我们建立了比较强的家庭责任感。
作为家庭一员,每个人都应该为这个家变得更美好而承担责任。每个人都应该学会多体谅家人,多承担一些责任。

但现在,家务要么保姆完成,要么妈妈为了让孩子有更多的时间学习,把家务全包了。
家庭对孩子而言,就是索取的地方,从来不需要付出,不需要体谅。

他们的家庭责任感变得淡薄。

家庭责任感关系到孩子的婚姻幸福。我们要创造条件,培养孩子的家庭责任感。

无论多忙,都要让孩子分担一些家务。
要让学会孩子体谅和关心家庭成员,让孩子懂得家庭不应该过于以自我为中心。1
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当越来越多的人反问:为什么生活条件好了,父母的知识水平高了,孩子却越来越难教了?
我想,在我们借鉴国外先进理念的同时,不妨对我们的成长进行更深入的反思。
我们觉得自己成长得不错,是因为父母在条件的局限下,践行了一些先进的教育理念。例如放手,例如抓大放小,例如家庭责任。
经济条件、社会环境改变了,而我们也变了,我们变得不敢放手让孩子独立,我们变得不舍得让孩子承担责任。

让孩子学会独立和承担,多么好的品质,却因为经济和知识水平的发展,而被我们丢掉了。这是多么可惜的一件事!

END



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12、[再好的资源都敌不过孩子的兴趣]
13、[优秀的孩子,妈妈都有这个特点]
14、[明明很关心孩子,为什么孩子却讨厌你]
这里是双鱼妈妈,资深媒体人,美国正面管教认证家长讲师。儿童心理学爱好者。在群体焦虑症中,我愿和大家一起保持平和的心态,静待花开。

婚姻幸福的女孩,爸爸都有这个特性

1 11 幸福的婚姻总是相似的,不幸的婚姻却各有各的不幸。闺蜜老公的奇葩程度,如果他排第二,没有人敢争第一。几年前,闺蜜在家里的衣柜翻出一只发霉的LV包包,质问老公:“这是谁的?”老公回答:“不是给你的,你不要管。”闺蜜当天就订了机票,带着两岁的孩子飞回娘家。从那之后,他们开始了长达四年的离婚之战。闺蜜一直想离,但老公却不同意。并不是他想破镜重圆,他依然和小三保持着亲密的关系,并且在闺蜜面前,从来不说谎或隐瞒。他振振有词地说:“人生苦短,婚姻没有幸福感。他需要精神上的食粮”。他之所以迟迟不愿意离婚,是因为他需要为前妻的儿子找个妈。闺蜜确实也不负众望,成为一位好后妈、好媳妇。在这段婚姻里,闺蜜尝尽了苦头。她经常眼睛湿红地说:“我俩就像我爸妈一样。一辈子吵吵闹闹,离不开彼此,却又要互相伤害。”1212017年上半年,民政局官网公布了离婚大数据,全国新婚558万对夫妇。与此同时,离婚的有185万对。下面这张图显示,近几年离婚率逐年攀升,年轻人结婚的意愿越来越弱。 因为幸福的婚姻越来越难、越来越少。所以,很多经济独立的女性宁愿单身,也不愿在婚姻的坟墓里,把自己越埋越深。幸福的婚姻虽然凤毛麟角,但也不是只存在于童话故事中。闺蜜说她的朋友中,十个家庭有三四个已经离婚的,剩下的95%以上也只是为了孩子而苦苦支撑着。但有一个例外,她,特别幸福!131丫丫是闺蜜的大学同学。她们上大学那时,很流行网恋。大学四年,基本除了逃课就是见网友。之所以不停的见面,因为,网友都是见光死,成功的机率微乎其微。丫丫见的网友不多,第一次失败了。第二次见的是在新加坡上学的WJ。他们在网上交往了一年多,终于决定在香港见面。丫丫跟WJ说:见面那天,请你带一支玫瑰花。如果我远远看到你觉得合适,我就走过去拿走玫瑰花;如果不合适,我就转身离去,从此咱俩相忘于江湖。见面那天,丫Y说她在香港铜锣湾盯着这个手拿玫瑰的男孩,忽然有一种情定终身的感觉。于是走过去,抢走了玫瑰花。从此,他们开始了十年的异国之恋。十周年纪念那天,丫丫辞去了国内令人羡慕的工作,去新加坡读研究生,组建他们幸福的家庭生活。如今,他们的恋情已经走过了第18个年头,有着不错的工作,有三个可爱的小宝宝,有着一个幸福美满的家庭。闺蜜说,丫丫之所以这么幸福,是因为她有一个情商很高的爸爸。闺蜜每次问丫丫,你爸妈最近怎么样?她的答案从来不是身体挺好的,他们股票挣了不少钱,而是回答他们幸福得不得了。丫丫的成长过程中,亲眼目睹了爸爸对妈妈的各种好,亲身感受了婚姻幸福对一个家庭的重要性。她从爸爸那里看到了幸福的模样。她说,有一次爸妈去逛街。妈妈看中了一件大衣,因为太贵不舍得买。第二天,爸爸偷偷的把那件大衣买回来送给了妈妈。她还说,有次她带着儿子从新加坡回来探望姥姥姥爷。三代人一起去逛街,爸爸看见她和妈妈在挑耳环,于是跟妈妈说,买黑色的吧,你不是缺一对黑色的耳环配衣服吗! 丫丫是幸福的,她不仅有一个幸福的童年,更幸运的是她有一个教会她幸福能力的爸爸。141丫丫的故事让我想起了一位朋友,苏苏。15年前,苏苏读高中。性格张扬,热爱表达的她喜欢上班里安静不善言辞的男生。苏苏展开了猛烈的进攻,男孩很快被她的热情所融化。按照现在的标准,他们的性格和三观都不合,难有幸福的婚姻。但事实是,从17岁的初恋至今,他们走过了七年之痒,来到了十年锡婚,却一直都幸福着。苏苏说她之所以特别珍惜家庭,会时不时给家庭增添小惊喜,完全是受她爸爸影响的。苏苏的爸爸特别重视仪式感。虽然爸爸今年已经62岁了,但每逢家人过生日时,他都会点蜡烛让亲人许愿。蛋糕不一定要有,但是形式一定要在。爸爸希望在特殊的日子,都有个东西能够被留下纪念。爸爸对妈妈特别好,他为了逗妈妈开心,会学魔术表演给妈妈看。虽然老夫老妻了,爸爸还是会搂着妈妈强吻,有时甚至单腿下跪,给妈妈送一枝花。爸爸给家人念过他一个人在深圳写下的日记:我发誓,以后不管好坏,不管什么情况,一家人,我们仨,一定要在一起,死也要死在一起。苏苏说,爸爸让她知道生命中有比钱和成功更重要的东西,是爸爸教会她爱和善良。151这些幸福的女孩,爸爸都有一个共同的特点:就是对妈妈很好,而且情商很高。他们重视家庭,愿意花时间陪老婆和孩子。他们有生活情趣,无论新婚燕尔,还是老夫老妻,他们不怕麻烦的为老伴制造惊喜,愿意花心思让老伴开心。 有这样一个好爸爸,孩子不需要花大量的时间去寻找幸福的模样。 有这样一个好爸爸,孩子不需要花很多努力去学习幸福的能力。 爸爸的身体力行教会孩子,一家人在一起比什么都重要,幸福的婚姻需要多动脑子和多花心思。 所以,爸爸情商高,孩子的婚姻更幸福! END
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小学生必背古诗75首之《鹿柴》

鹿柴 唐 王维空山不见人,但闻人语响。返景入深林,复照青苔上。空阔的山中,看不见一个人,但偶尔能听见有人说话的声音。夕阳的余辉射入茂密的林中,又映照在绿绿的苔藓上。 往期回顾必背古诗[小学生必背古诗75首之《出塞》│一周古诗][小学生必背古诗75首之《春晓》│一周古诗][小学生必背古诗75首之《登鹳雀楼》│一周古诗][小学生必背古诗75首之《回乡偶书》│一周古诗][小学生必背古诗75首之《凉州词》│一周古诗][小学生必背古诗75首之《望洞庭》│一周古诗][小学生必背古诗75首之《咏鹅》│一周古诗][小学生必背古诗75首之《塞下曲·月黑雁飞高》│一周古诗][小学生必背古诗75首之《题西林壁》│一周古诗][小学生必背古诗75首之《山行》│一周古诗][小学生必背古诗75首之《咏柳》│一周古诗][小学生必背古诗75首之《江南春》│一周古诗][小学生必背古诗75首之《江畔独步寻花》│一周古诗][小学生必背古诗75首之《别董大》│一周古诗] _更多古诗,可以按照下面指引查找。_ 1、扫描下面二维码,关注“双鱼妈妈”。
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破坏孩子学习积极性的这些事,我们都在做,是那些事情呢?

每个孩子在学习的最初阶段,都有着追求优秀的强烈而不可抑制的冲动。只是在这个过程中,家长使用了错误的方式和态度对待孩子,使孩子放弃追求学业进步的努力。1 11语数文三科中,妞不喜欢的只有数学。前几天晚上,我帮她批改作业,发现这几个课时孩子错误很多,而且错得很离谱。2.7+5,妞的答案竟然是3.3。整页七道大题,她能错一半。我改完忍不住朝孩子发火:这样的学习态度还不如不要做!这么多错,是不会还是粗心?妞底气不足地说:粗心。我用之前总结的办法,循循善诱:你回想一下,做这项作业时,是什么原因让你分心了?孩子答:不知道。我接着问:做作业时,有没有边玩橡皮擦边做题?有没有玩IPAD?或者在吃东西?孩子回答:都没有。为了确认孩子究竟是知识点没掌握还是因为粗心了,我让她拿出另外一本练习。在这本练习上,同一课时,妞的错误很少。我排除了妞没有掌握知识点的可能。这时,我语气稍微温和一些,对妞说:这本练习做得不错啊!都对了。妞指着我手中的练习册说,我讨厌做这个。我把练习往旁边一摊,说:那就别做,我去跟数学老师说,你以后都不用做这项作业,你都会了。这时,妞慌张地说:不行,我要做。我补充说:既然选择做,就认真对待。第二天,因为昨天说话的语气不太好,我又温和地跟孩子重申了一遍:妈妈是说真的,如果你觉得这本练习你不想做,我可以去跟数学老师说。因为这本练习本来就是家长自愿购买的。孩子回答:我做。121其实,妞的学习一直主动积极。她虽然不喜欢上数学课,但自己在家里做数独、玩魔方,很着迷。上次跟我抱怨数学期末总是与一百分失之交臂,很失望。我问她要不要趁复习阶段冲刺一下,多做一些练习。她同意了,而且很积极,催着我赶紧去买。买回来的当天晚上,作业比较多,快9点才把所有事情做完。我建议她换个时间再做试卷或只做一半。妞坚持今天先做一半。当完成一半后,她还兴致勃勃地把反面的试题也做完了。速度很快,准确率很高。同样是数学题,孩子的态度却完全不同。区别在于,一个是孩子主动要求的,一个是她被动接受的。我发现, 孩子学习的主观能动性,来自于孩子内在的驱动力。个体心理学创始人阿德勒,他的理论直接影响了美国正面管教理念的诞生。他在《儿童教育心理学》中指出:
在任何环境下,儿童和成人一样,都有追求优越的强烈而不可抑制的冲动。按照阿德勒的理论,每个孩子应该都会主动学习、积极向上、争取好成绩,但现实却是越来越多的孩子讨厌上学,随便应付作业。131为什么?因为,破坏孩子学习积极性的这几件事,我们都在做。 第一,强迫孩子参加各种补习班,做大量的练习题。娱乐时间被剥夺,孩子的童年只剩下成绩和作业。于是,孩子讨厌上学。他开始每天不肯起床,需要哄劝;做作业磨磨蹭蹭,家长不得不一再催促;考试随便应付,错误百出,家长暴跳如雷,孩子潜意识里或许喜欢这样的报复。前几天看到一则新闻,有记者问邓超关于孩子的教育问题。邓超回答:我从来不会给孩子报任何补习班,输在起跑线上就输在起跑线上。这番话引起了众多网友的吐槽:“那是你的孩子还没上小学”!“上小学后,父母就会发现,什么快乐教育、宽松育儿都是不存在的”。真的是这样吗?回想妞上学的这三年,受身边同学的影响,我也动过带她去上英语或数学补习班的念头,但因为孩子不愿意,最后都放弃了。缺席补习班的这三年,妞虽然没有成为班里的学霸,但也仅次于学霸。更重要的是,妞一直保持着学习的兴趣;做作业不用我操心;对学习有自己的想法和目标,会努力去争取。同时,孩子也有一个快乐的童年,有两三样拿手的兴趣爱好。大家都熟悉的教育学家尹建莉,她的女儿也不上补习班,但她依然被国外多家名牌大学录取,并不比奔波于各种补习班的孩子差。我身边一些育儿理念相同的朋友,小学阶段都没有给孩子报补习班,但孩子的学习成绩一样名列前茅。反而是那些上补习班越多的孩子,成绩越差。成绩差的孩子,本来就对学习提不起兴趣,家长应该尽量帮助孩子释放这种厌倦,提高他的兴趣。相反,我们却变本加厉,硬把他塞到补习班去。孩子对学习的厌烦到了极点,随时都可能产生激励的反抗。细心观察一下,被迫上补习班后,学业进步的孩子,真的不多,这足以说明这不是有效的方法。对于大部分孩子而言,上补习班只会打消孩子学习的积极性和主动性。 真正提高孩子学习成绩的,不是补习班,是孩子的学习兴趣和内在的驱动力。141 第二个破坏孩子内在驱动力的因素是惩罚孩子。一旦孩子成绩差、作业粗心大意、不想上学,我们最常用的方式就是惩罚孩子。惩罚会使孩子害怕。对于孩子而言,害怕这种情绪如果处理不当,造成的最大伤害,是导致孩子厌学。有个孩子,因为经常被罚抄字,以致于不会在纸上写字,只能在空中写。有些家长因为孩子数学成绩不好就打他,结果孩子看到数学就恐惧,越恐惧他就越不敢学习,所以,从小到大,他一直学不好数学。对待学习,孩子只有喜欢才会去做,而感到恐惧的时候他就会逃避。 第三个破坏因素是缺少对孩子的鼓励。我们习惯给成绩好的孩子鼓励,给表现差的孩子批评。但事实是,成绩差的孩子更缺乏自信,更需要鼓励。对于孩子的学习,我们生气的时候,最容易随口说出的就是:“怎么这么蠢”,“这么笨”,“将来能有什么出息”。这些批评的话导致孩子认为自己确实没有能力克服困难,造成低估自己的结果。这种认知一旦形成,就不太可能被纠正。被骂的孩子也曾想要努力取得学习上的进步,但却仍然落后。这个时候,家长如果没有及时的鼓励,孩子很快就会失去信心、放弃努力,转而自暴自弃。151 针对破坏孩子学习积极性的这些因素,我们想培养孩子的主观能动性,最重要的是放权给孩子。放权,意味着告诉孩子,好好学习是对自己负责任。过多地干涉孩子的学习,孩子完全没有了自主性。他觉得学习是为了父母,跟自己一点关系都没有。孩子的内在驱动力被父母的威逼利诱抑制了。放权是重新激发孩子内在的驱动力。只有内在的驱动力才能产生持续不断的激励。放权给孩子,可以和孩子设立一个短期的学习目标,制定实现的步鄹。由孩子自己决定是否上补习班,是否需要额外的练习题,是否需要家长的帮助。放权给孩子,需要我们尊重孩子,相信孩子可以克服困难,和孩子平等对话,不要把自己的意愿强加给孩子。这点用在我家妞身上,效果相当明显。无论学业、还是学钢琴,只要我真心地听取和认可她的想法,她内在的驱动性反而被激发,变得上进和积极。 在和孩子的相处过程中,我越来越感觉到,当我们试图去控制孩子的时候,孩子好像有一种无意识的反作用力,想抵挡住我们的控制,想要有自主权利。 这应该是孩子成长的力量,是一股正能量。但当我们拼命去抑制它的时候,这股正能量会变成破坏力,促使孩子朝不好的方向发展。 所以,放手,孩子才能健康地成长。一个自由的孩子,才可能成为一个自觉的孩子。161 另外,就是要少批评,多鼓励。不要太在意分数。伤孩子自尊的话千万不要轻易说出口。鼓励孩子,而不是用表扬或者奖励。鼓励孩子是,当孩子考试得了100分,告诉孩子,这是你努力的结果。当孩子的错误比上次少了,鼓励孩子,这次只错了三道,有进步!当孩子只考了70分,是班里倒数第一时,鼓励孩子,下次,我们争取考个80分。 相信孩子、放权给孩子、经常鼓励孩子,我们才能收获自信、优秀的孩子。 END
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